RICEVIAMO E PUBBLICHIAMO – Ragazzi, io non ci capisco più niente. Nel mondo dello spettacolo prima era facile, adesso non si può più dire niente!
Prima facevi una battuta, bastava un sedere, un seno, uno diverso… e tutti ridevano! Adesso dici “sedere” e arriva il political correct e ti dice: “Nooo, non si può dire!”
Ma come non si può dire? Se non posso dire sedere, seno e diverso, che battute faccio? Parlo del meteo?
1. Sempre o soliti. Cambiano i programmi, cambiano i canali, cambiano i registi. Ma le facce sono sempre quelle. Gli stessi nomi, gli stessi figli, gli stessi amici. Io aspetto fuori che mi chiamino, e intanto invecchio. A quest’ora dovevo essere già in tv a fare il presentatore, invece sono qui a fare colazione con voi!
2. Tolte le scale. Hanno tolto l’ascensore e hanno tolto pure le scale! Io dico: va bene, salgo a piedi! Ma io ho 5 bypass! Se faccio le scale mi va giù la glicemia, mi gira la testa, arrivo su che sembro un fantasma! E poi mi dicono: “Eh Massimo, devi avere più energia!”. Energia? Ma se mi manca la glicemia!
3. Devi fare casino o il matto o aspettare una disgrazia. Per farti notare o fai casino, o fai il matto, o aspetti una disgrazia e finisci in televisione a piangere. Io non voglio fare il matto! Io voglio solo recitare! Ma se recito normale non mi guarda nessuno. Devo per forza buttarmi in piscina vestito? Devo farlo?
4. Le tue idee non valgono mai, le copiano. Tu porti un’idea bella a un provino, ti dicono “Mmm, non ci convince”. Dopo due mesi la vedi fatta da un altro, da uno raccomandato. E tutti dicono: che bravo. E tu sei lì sul divano: “Ma quella era la mia!”. E tua moglie ti dice: “Amore, stai zitto che è uguale”. No, non è uguale! Era mia!
5. Se hai pelo sulla lingua vai avanti. Se sai leccare vai avanti. Se dici sempre di sì vai avanti. Se stai zitto quando ti umiliano vai avanti. Io ho provato… ma io non sono bravo a leccare! Io al massimo lecco il gelato! E il gelato non mi ha mai fatto fare carriera!
6. Se non sei della parte giusta sei fuori. Non conta se sei bravo a recitare. Conta di che parte sei, di che agenzia sei, di che giro sei. Se sei della parte giusta ti chiamano. Se sei di quella sbagliata sei fuori. Io sono della parte… di Cerano! Io sono della parte di chi si alza presto, va in negozio, lavora! Quella parte lì non conta?
7. Se ti danno un timbro rimane a vita. Basta un timbro. Uno solo. Dicono che sei difficile, che sei matto, che sei scomodo sul set. E quel timbro ti resta addosso per tutta la vita. A me mi hanno timbrato… come un pacco! “Fragile, maneggiare con cura”. E poi non mi chiamano più. Ma io non sono fragile! Io sono solo… un po’ stanco!
8. Troppa gente si svende. Troppa gente si svende per un posto, per una comparsa, per due minuti in televisione. Si vende per niente. Due minuti! Io per due minuti non mi svendo nemmeno per un panino! Anzi… per un panino con la porchetta magari ci penso.
9. Tutti credono di poter fare. Adesso tutti credono di poter fare l’attore, il cantante, il presentatore, l’influencer. Basta un telefono e sei artista. Io ho studiato, ho la faccia, ho il negozio, ho tutto… e mi dicono: “Eh, ma tu non hai 100mila follower”. E io: “E tu non hai la faccia, e allora?”
10. I grandi fanno i santi ma a vedere come trattano i più piccoli si taglia sempre da lì. Compreso i pasti… I grandi fanno i santi in televisione. Parlano di solidarietà, di poveri, di ultimi. Poi vai a vedere come trattano i piccoli sul set. Quando c’è da tagliare, tagliano sempre da lì. Tagliano il cachet, tagliano il rimborso… tagliano compreso i pasti. Ai grandi: camerino caldo, pasto caldo, auto che li aspetta. Ai piccoli: “Aspetta lì al sole… e se hai fame, respira!”.
E alla fine sai cosa ti dico? Chi non si svende resta fuori. Ma resta con la dignità. E con la dignità… almeno non ti viene il mal di pancia come con la porchetta!
